Одни эмоции

Люди едут в метро

2009-11-10T19:57:15Z

Люди едут в метро. Они везут самое ценное, что у них есть. Ну, они везут свою жизнь в этом вагоне. Лучше сказать, свои души. Кто маленькие, кто большие, кто добрые, кто злые, кто так – ни то, ни се. Их слезы – тоже с ними. Они едут и плачут, прикладывая к поручням свои слезы. «Как?» – Вы спросите? Все просто: глаза-слезы-руки-поручни. А точнее, мысли – слезы -мысли– руки-мысли – поручни-мысли. Они, конечно, не забыли взять свои головы, туловища, опять же, руки, глазки, ноги. Кто-то, правда, оставил ноги где-то. Но это редкость и не в час-пик, в основном. Кто-то совесть забыл, кто-то позвонить девушке, дедушке. Берут с собой сумки-подделки и не подделки, поделки, гуделки и звенелки. Стоят, сидят, пишут смс, думают, проживают что-то, переживают. Улыбаются, конечно, иногда. И в масках, наверное, тоже улыбаются. Отвратительные маски! Вы разве не согласны? Или, может, Вы тоже берете их с собой? Но не о них речь. А о чем? Да ни о чем. Просто ехала в метро, увидела, как плачет женщина. Мне кажется, у нее умер кто-то – и стала читать других людей.
А если меня прочитать? Везу свои глаза. Не хочется их держать открытыми, настоялись за день. Как и все – думаю, печалюсь, улыбаюсь, боюсь идти домой одна, плакала, признаюсь (да нет, все в порядке). И никаких масок. Совсем никаких.

Зима, весна, лето, осень, и снова зима...

2009-11-07T20:48:49Z

Привет! Как ты? Сегодня снова осень. А знаешь, зима - это, оказывается, не так плохо. Особенно, если есть где ей наслаждаться. Я была в "Романтике" эти два дня. Получила очень много из этого пребывания. Если не против, поделюсь с тобой.
Я брала плед и сидела на высоком берегу водохранилища на скамейке, которая благодрая нам с N. обрела место прямо у обрыва над водой. Я слушала тишину и смотрела в глубину. Я чувствовала приближение ветра затылком и знала, что после того, как он подует, с берез сорвется несколько листочков и они будут долго кружить в воздухе, подобно птицам. Они, эти "птицы", садились на воду, и там превращались в блики солнца (как мне казалось). Небо было чистое, но сероватое. Знаешь, иногда мне кажется, что ночь - это тот же день, но темный, а зима - то же лето, но холодное. Особенно когда светит солнце. Но вчера солнца не было, а были только коричнево-золотые листья берез на воде. До этого, утром, я встретила несколько рыб и рыбок, прогуливаясь по берегу "водохранилища" (как неприятно называть таким грубым словом такую массу воды!), а меня видела белка. И стала карабкаться на самый верх березы. Я боялась, как бы береза не кончилась :)))
Когда дует ветер, по Истре бегают волны. Они бегают прямо по поверхности воды, даже не волны, а просто какие-то возмущения, как от рыб. Тоже приятно на них смотреть, отличных от статики воды...
Небо стало сереть еще больше, а я пошла спать. Это было осенью.
А проснулась я зимой. Я вышла и просто улыбнулась. И стало тепло.
В этом загородном клубе из не-рабочих был только Иван. Папа приказал нам строить снеговика - и мы лепили его из монолита снега. Это было азартно, я б сказала! И все под рукой: снег, морковь, ветки, угольки для глаз и банная шапочка вместо ведра, потому что в субботу был чемпионат этого клуба по банному спорту.
Все было так гармонично!
И так было некомфортно возвращаться - на Ленинградском вокзале толпа...Как всегда...

Одри Шанель

2009-10-20T19:50:36Z

Потрясающе! Потрясающе как всегда! Одри Тоту действительно очень похожа на Шанель. И весь фильм – сущая правда про жизнь мадемуазель Коко, которая так никогда и не стала мадам. Не знаю, правда ли то, что ее единственный любимый в жизни попал в аварию и погиб, но все остальное – точно как в жизни Самой Шанель.
Такой женщине и нужно быть! Привлекать тысячи мужчин, кокетничая со всеми – это, бесспорно, достижение. Привлечь двое мужчин, будучи анархисткой и почти что грубиянкой – и сделать на этом состояние и имя (имея, конечно же, что-то в душе) – это уже искусство.
Коко Тоту научила и восхитила меня сегодня. Научила, как продолжать заниматься своим делом, что бы ни случилось, и что бы тебе ни говорили в лицо. Восхитила дерзостью стиля, слова и жизни. Быть в черном, когда все в белом, одеваться как мужчина и оставаться женщиной, страдать и работать одновременно, продаваться и оставаться собой в одно и то же время.
Показ коллекции, Коко вспоминает самые яркие моменты своей жизни, ей аплодируют – она улыбается, изображение становится черно-белым и … «она умерла 10 января 1971 года, в воскресенье. В день отдыха, который она так не любила».

miracolo @ 2009-06-01T11:39:00

2009-06-01T07:45:31Z

Жизнь показалась мерзкой. Такой мерзкой здесь и сейчас, как редко бывает. Выходим из подъезда. Полночь. Навстречу идут три девочки-подростка. Они матерятся. Одна из них, моя соседка, должна быть с большим животом. Месяц седьмой, наверное. Не вижу, есть ли живот.
Садимся в машину. С детской площадки доносятся голоса. Молодежь. Пьет пиво, матерится, курит, гогочет. И так до утра - я точно знаю.
Заводим машину. На ступеньках подъезда сидит женщина с грязной белой головой. Курит, не в себе - пьяна или ? Стремительно, к ней подходит мужчина. Вроде ничего выглядит. Бьет ее по лицу, не сильно - чтобы очнулась. Та отмахивается. Рядом пробегает большая крыса. Там, где она бежит, разбитая бутылка. Возможно, выкинута из окна.
Едем. Идет девушка. Мне страшно за нее. Парочка. Пьяный. Парочка. А вчера были в опере и пили красное сухое вино с дор-блю (клюквенным соусом, грецкими орехами, виноградом). Москва.

miracolo @ 2009-05-07T19:31:00

2009-05-07T15:34:02Z

Я не вру, когда говорю зимой, что я очень, очень-очень хочу лета. Или хотя бы весны. Я искренне их желаю увидеть. Наконец, я вижу. И не только вижу. Чувствую, обоняю, осязаю, слышу. Что? Зеленое, мокрое, дождливое, тополинное, вишнево-белое, ветренно-теплое. Что-то происходит постоянно в моей жизни. Я чем-то недовольна, чему-то радуюсь, занята, свободна, выспалась, не выспалась, c парнем, без парня, еду Болгарию, не еду, еду в Чехию. Но независимо от этого всего всюду со мной рецептор весны. Он чувствует ее, наполняет существование счастьем, глаза блеском. Я ненавижу зиму. И то, насколько я ее ненавижу, я понимаю только весной. Я не могу поверить в то, что природа соглашается на то, чтобы зима вошла в нее и овладела ей. Я ненавижу тех, у кого весна почти круглый год. Они, наверное, круглый год счастливы и у них не бывает зимней депрессии. У меня осталось полгода, чтобы разыскать этих людей и присоединиться к ним!

UPD А еще я прекрасно помню, как зимой летали только воробьи, голубы и вороны. Последние при этом собирались в огромные стаи и каркали, как ненормальные. Особенно утром. Помню, как я это ненавидела и закрывала окно, ставила музыку - лишь бы не слушать.
Теперь по утрам бальзамом на душу мне проливается многоголосие и разноцветие вернувшихся вместе с весной других птиц. Музыка их радостного щебетания заменила мне КультуруФМ по утрам и РелаксФМ по вечерам.

Ты, ты и ты

2009-01-30T21:00:46Z

Вот я снова тебе пишу... Прости мне эту слабость. Увы! Ничуть я не изменилась. Не верю, что люди меняются сильно. Их душа. Ну ты помнишь... Она неизменна, вечна, прекрасна. И ты, думаю, не изменился... Ты оставил шрам в моем сердце. Слева, сверху. Он похож на твой шрам на правой щеке, который мне так понравился... Ты снова делаешь мне больно в этом месте. Ты снова мне слишком приятен. Своей улыбкой, своими манерами, иногда смущающими меня, нашей похожестью. Наверное, я снова тебя разочарую. Но и ты конечно, не совершенен, не задавайся! Нет, я больше не скажу, что люблю тебя - это будет не правдой. Просто ты делаешь мне больно. Давай не встречаться! Давай не целоваться! Давай разъедемся по разными городам!..
Тебе уезжать, мне оставаться...

_______________________

Ты занимаешь неизменное место Вконтакте и в сердце. Во втором ряду, посредине. Почему молчишь? Не пишешь, не звонишь? Ты тоже делаешь мне больно. Что случилось? Как ты? Ты как кусочек паззла моей жизни. Без тебя не складывается картина. Без тебя зияет пустота. В этой пустоте сны про то, что ты в Киеве и до тебя рукой подать. В ней же мечты про ночь в Астории с видом на Исакий и с мохито для меня и лонг-айлендом для тебя на берегу Атлантического океана. Расстояние и время все расставляют по местам. Ты стал важнее, ближе и нужнее для меня. Благословляю твой псевдоним каждый день. Хочу, чтобы ты был здоров и счастлив. И жив.

_______________________

Ты один, наверное, мог бы спасти меня от всей это боли. А вместо этого... Да, и ты тоже. Вы все, наверное, сговорились. В кино? Только в шутку. Смс - в одну сторону. Секреты - твои, мысли тоже. Тебе могла бы искренне целовать руки, подставлять щеки и даже, наверное, гладить рубашки :) Может, кто-то другой целует тебе руки, щеки и гладит тебя? Может, джинсы на мне плохо сидят? Или я слишком болтлива и навязчива? Скоро некому будет ответить на эти вопросы и, наверное, вместе с тобой уйдет и боль. И уйдет шанс от боли избавиться.

И хочется что-то добавить напоследок хорошее, но сегодня не получается никак. Три "ты" надо как-то расставить по местам. Первого - с глаз долой, второго - из сердца вон? или третьего? или обоих? Время и расстояние вам судья. Нам всем.

miracolo @ 2009-01-11T13:39:00

2009-01-11T10:51:21Z

Меня осалил chivas_nikitas необходимостью привести 8 случайных фактов из своей биографии. Их я и привожу
1. Завтра мне исполнится 22.
2. Очень часто я дарю подарки не в срок - иногда через месяц, два или даже шесть после события Х.
3. Я прыгала с парашютом, а недавно мне приснился прыжок с парашютом в страшном сне - это правда ОЧЕНЬ страшно.
4. Один раз я ударила девочку ногой в живот - это было в первом или втором классе.
5. Тогда же я украла букварь у своей нынешней подруги, потому что свой забыла дома и не хотела в этом признаваться учительнице.
6. Я мечтаю о том, чтобы сделать свою комнату в японском стиле. Это должно быть просто, строго и "природно", как мне кажется.
7. В детстве я часто падала с заднего сидения велосипеда своего брата и всегда сильно разбивала себе колени, а потом лежала на кровати с куском замороженного мяса и рыдала, пока не засыпала в истощении нервных сил.
8. Я ужасно ленива и удивляюсь, как мне удалось добиться чего бы то ни было в своей жизни.

А восемь человек, которых я хотела бы попросить привести 8 случайных фактов из своей биографии - chatte_celeste , felixina , insouciante , irlife , lightproof , lyks , queenrabbit , sugarlehill , gorthauer_lj , opossum2005

Ладно-ладно, вас получилось 10 и я не хочу никого удалять, поэтому я добавлю еще два факта:

9. Первый поцелуй был у меня, когда мне было 13. Хотя моя мама еще долго думала, что я никогда ни с кем не целовалась и до сих пор переключает канал ТВ, когда кто-то слишком страстно целуется :) Первая сигарета, кстати, была тогда же или чуть раньше вместе с первой стопкой водкой.
10. В свое время на меня очень сильно повлиял роман "Мартин Иден" Джека Лондона. Если не повлиял в полном смысле, то произвел очень сильное впечатление - это точно.

ГОДДЭЛЛ

2008-12-16T01:00:05Z

Один мудрый человек сказал однажды мне: "Бог никогда не дает ответы на твои вопросы", и правда ведь мы бы все равно не услышали его, а если бы услышали, то не поверили бы все равно. "Но Бог в состоянии сделать так, чтобы ты сама нашла ответы на свои вопросы"
Вместо того, чтобы вложить в мои уши имена людей, в ответ на вопрос: "Кто друг, а кто нет?" Бог (Вездесущий, Вселенская Энергия, что угодно, правда только не хаос!) послал мне нудную и невнятную болезнь. После (во время?) которой и стало окончательно ясно, что ответить себе на этот вопрос. Если первые буквы имен Моих Друзей сложить в одно слово, то получится либо ЛДГЛДЭО, либо ОЭДЛДГЛ, либо еще примерно пять тысяч тридцать восемь комбинаций этих букв, из которых мне больше всего нравится ГОДДЭЛЛ. Что-то в этом есть, правда? ;)
У меня есть семь друзей - теперь я это знаю. Есть также, наверное, четыре человека, на -ша, которые во втором круге, но не так прочно... Наверное, есть еще и третий, и четвертый круг, также как существуют, вне всяких классификаций, семья, родственники (которых почему-то не хочется огорчать плохими новостями!), друзья родителей, а также заботливые коллеги и просто хорошие приятели.
Я не хочу сказать, что это слово - ГОДДЭЛЛ - один раз и навсегда обретенное, как бы мне ни хотелось этого говорить. Я хочу лишь сказать, что на один вопрос в моей сегодняшней жизни стало меньше. Спасибо, ГОДДЭЛЛ за то, что вы есть!

miracolo @ 2008-09-29T13:37:00

2008-09-29T09:37:59Z

О чем из прошедших выходных будет вспоминать она в воскресенье, засыпая на розах в своем храме? Вспомнится ли ей взгляд любимого в миллисекундах от ее серого взгляда? Увидит ли она снова портрет улыбающегося лица своей подруги как это было в объективе фотоаппарата? Или, может, будет снова и снова переживать кардиоргамму своего прыжка с парашютом?

"Мама, я слетала на небо, передала привет бабуле!", "Папа, как ты можешь писать и говорить такую чушь? Я же летала!" Летала с парашютом. А первые 50 секунд без парашюта вовсе. Это очень страшно. Это очень странно. Это неописуемо. И незабываемо. Если вам будут говорить, что прыгать с парашютом - это лучше, чем заниматься сексом - не верьте. Попробуйте и то, и другое и вы поймете, что нет ничего общего в этих двух по-своему незабываемых действиях.

В субботу утром пришла осень. В воскресенье она была и в заповеднике. Осень - это лето, покрытое холодом и перемешанное с запахами листвы, сырости и золота.

Мне нечего написать. Я закрываю глаза и вижу ТАК много.

А ночью мне снятся мужские руки, которые приносят в дом теплый хлеб. Я целую эти руки и весь понедельник ищу этот неведомый образ мужчины. Кто он? Где он? Почему приходил и куда ушел? Как и все мои идеалы он неуловим, недостижим и скорее всего не существует. Реальны только небо, я и Ты. Реальны и незабываемы. Я в вас по воскресениям тону.

miracolo @ 2008-09-24T17:57:00

2008-09-24T13:58:52Z

Такое бывает один раз. Не за всю жизнь, конечно, но один раз за долгое время. После бури все упокаивается. После ночи блуждания в лесу, утром, восходит солнце. Через месяц снимают гипс и ты снова можешь ходить. После схваток и родов ты видишь малыша и можешь спокойно заснуть. Падаешь с велосипеда, разбиваешь колени, а потом прикладываешь на них лед. Или плачешь всю ночь, а потом чувствуешь слабость вместе с очищением. Или ждешь чего-то долго и мучительно и оно, наконец, происходит. Так еще бывает, когда не можешь принять решение, и, наконец, принимаешь. Я бы назвала все это синонимами успокоения, умиротоворения. А еще после этого происходит возрождение.

После двух почти бесонных ночей, череды непонятных болезненных событий, после изнурительной работы и истерики, пережив боль, одиночество, страх и крах, я, наконец, проснувшись утром, обрела все это. Вместе с неожиданным теплом и солнцем. Вместе с ответами на вопросы. Вместе с принятыми решениями. Вместе с бесконечной любовью и желанием отдавать ее людям. Осень дарит мне последнее тепло и запах шоколадной фабрики. Каждый шаг как по облакам. Мысли ясные, четкие и светлые. Не в пример вчерашним смятению и панике. Если бы не зеленый чай, я не пережила бы вчера. Но вчерашние ночи стоило пережить для того, чтобы сегодня было сегодня. После бури пришел покой. После ночи наступило утром и встало солнце. Я жаждала и напилась. У меня болело и прошло. Меня били, а потом пожалели. Я боялась, но зря. Все снова хорошо.

miracolo @ 2008-08-22T19:47:00

2008-08-22T15:59:06Z

1 августа.

Я шар. Шар, искрящийся эмоциями. Во мне соединяются визуальные, тактильные и обонятельные стихии. Я все чувствую. Пахнет луговыми травами. Я вижу их запахи, чувствую их цвет. Среди примятой травы они желто-фиолетовые, эти ароматы. Солнце - шар, затмевающийся раз в десятилетие. Оно прячется за деревьями. Я чувствую его лучи в себе. Ветер. Он целует мои губы и гладит мои волосы, как Ты только что. Моя планета - шар. Я запомню навсегда все, что тут со мной было и то, что я вижу, чувствую, осязаю сейчас. Я смотрю в раскрытое окно поезда и плачу. Пусть думают, что от ветра. Я просто шар, искрящийся эмоциями, я смотрю на как солнце-шар идет на другую сторону шара планеты. Я встречаю закат.

Рассмешить Бога?

2008-07-13T19:17:34Z

Мы собирались в Чернигов, который полон церквей, так непохожих на наши - они в византийском стиле... Потом в Прилуки, где много моих родственников, а оттуда через Киев на день - во Львов. Уже через две недели мы должны были быть на Кубани, где живет моя бабушка. Но сегодня стало известно, что бабушка заболела и мама едет к ней, чтобы ухаживать за ней.
Я никуда не поеду... Везде, кроме Львова я, признаться честно, уже была. Львов же не имеет никакого смысла без мамы - это ее мечта, которую она хотела разделить со мной...
Конечно, мне не просто перестраивать свое сознание. Мне придется остаться в Москве... Но все же уже через несколько часов после принятия решения, я придумала, что может быть хорошего в том, чтобы не уезжать. Я смогу закончить свой проект на работе, я увижу тех друзей, которых не увидела бы, уезжай я 15го из Москвы. А еще у меня будет своя комната, приведя которую в порядок, я смогу делить со своими друзьями. Море, наверное, все равно будет. И бабушка поправится - в этом я уверена, потому что мама будет ее лечить своими травками. Все хорошо и все будет хорошо. И это не просто мантра, а такое самоощущение по жизни, от которого я никак, к счастью, не могу избавиться!

И настроение улучшилось

2008-07-10T19:35:26Z

Сегодня мы сидели с хорошим человеком - моим другом,
Сидели на витрине магазина Ив РошЕ, курили и
смотрели на проезжающие мимо тролейбусы.
Курение, вообще, хороший повод для созерцания мира -
Оказывается, что так.

Мы сидели, и я пересказывала ему песню Гришковца.
Ее суть в том, что от простых вещей,
очень простых вещей может улучшиться настроение.

Вот вышел человек из вагона метро,
А ты сел на его сидение и почувствовал его тепло -
И все мысли о том, как глупо все на свете -
Куда-то улетучились.

Или вот ты курил сигарету, а бычок выбросить некуда
И ты встал, дошел до мусорки
И кинул туда бычок и подумал,
Что ты, ты ведь не такой , как все эти,
Что бросают бычки под ноги.
И настроение твое улучшилось.

А обо мне....
Мы сидели в Макдональдсе.
И все жевали эти гамбургеры.
А подносы оставляли на столе.
А ведь все знают, что только ты уйдешь
И сразу кто-то придет на твое место.
Потому что всегда, всегда много людей в Маке.
И вот кто-то оставил поднос... Противно!
А когда мы поели, я взяла поднос
И выбросила все, что на нем в урну с Надписью "спасибо".
И, конечно, настроение у меня тогда улучшилось.

А через час я шла домой...
Увидела собаку. худющая такая, грустная...
Идет за мной, хочет есть - видно прям.
Купила я сухариков и арахиса - больше ничего не придумала.

Стою, кормлю её, она так с неохотой есть...
Подходит девушка молодая, симпатичная...
И держит в руках пакетик.
И говорит мне: "Я увидела собаку. худющая такая, грустная...
Идет за мной, хочет есть - видно прям.
Купила я ей курицу... Она, правда, перченая"

Дали мы ей курицу, та не знала, что с таким счастьем-то и делать
И попрощались мы с девушкой так мило...
И настроение у обеих улучшилось!!! И у собаки, наверное, тоже?

А еще сегодня в метро...
...
Да мало ли поводов!..
Настроение хорошее!
Есть хорошие люди!
Безотносительно...

PS И, кстати, вот это немного и есть стиль песен Гришковца.
Я советую его послушать...
Он добрый!

miracolo @ 2008-07-01T01:50:00

2008-06-30T21:55:23Z

Как жалко, что все не может быть как в первый раз. Нельзя два первых раза прочитать Кундеру "Невыносимая легкость бытия", нельзя дважды одинаково насладиться песнями Файест. То есть какое-то время можно слышать ее как будто вновь и вновь, но скоро это ощущение приедается и больше нельзя вернуть песням былое очарование...Нужно снова искать!!! Постоянно что-то искать. Почему нельзя найти один раз и на всю жизнь?..

Как странно... В Судане погиб один россиянин. Для нас - всего лишь один из миллионов. Для кого-то - один-единственный. По радио сказали: "Погиб один россиянин. Его личность устанавливается". Все, чьи родственники в Судане, нервно ждали имени. И вероятность, что это будет их отец/сын/брат была не так реальна. И вдруг они слышат свою фамилию в телевизоре. Почему так нещадна к ним теория вероятности?..

В Москве дожди и грозы. Когда я просыпаюсь в чужой квартире и вижу их из окна, они меня не расстраивают. И вообще, я люблю засыпать и просыпаться где-то. Это как маленькое путешествие. Возвращаешься уже другой...

В москве пахнет липами. Ехать на заднем (высоком!) сидении автобуса, немного грустить, подставлять ветру лицо и волосы, вдыхать ароматы липы... и хочется ехать и вдыхать вечно...

Не хочу, чтобы лето заканчивалось. Не хочу, чтобы притуплялись эмоции от песени Файест, чтобы липы отцветали, чтобы родители друзей возвращались с дач... Я потеряюсь, когда лето уйдет... в этом нет сомнений...

miracolo @ 2008-05-22T01:56:00

2008-05-21T21:58:40Z

Я, может, что-то не понимаю, так вы объясните мне пожалуйста! ЗАЧЕМ две английские команды из двух соседних городов, две ОГРОМНЕЙШИЕ толпы их болельщиков из тех же городов ну или близлежащих, но находящихся в Англии, везти в Россию? Это же сколько топлива самолетного надо было потратить, сколько готовиться, сколько пива завезти? И все чего ради?
И скажите мне еще, правда у кого-то из России есть искренний фаворит среди этих двух команд? И если да, то чем это определяется? принадлежностью одной из команд РУССКОМУ олигарху? Любовью к красивой игре? К красивым игрокам? Или чем-то еще? В общем, я что-то в этой жизни не понимаю, по-моему.
Ах, да, забыла еще затраты на первозки 18(!!!) полицейских из Англии в Москву! Лол :)
Говорят, что мы заработали 50 млн. евро на проведнии этого матча. Интересно, кто именно заработал? ФИО? Уан мо лол :)

Патриотизм...

2008-05-18T20:58:54Z

Я довольно часто думаю об этом.
У меня ведь корни украинские. Но себя я считаю русской. Недавно ролик смотрела украино-патриотчиный. И пробрало меня. И я подумала... а в чем же тогда патриотизм, если меня ролики про Украину так трогают?.. может, это все поддельное? Но нет, не правда... ролики самой собой, а Россию я люблю само собой...
Ведь живи и расти я в Украине... я была бы совсем другой. Я не знаю какой. Но я такая, какая я есть. И я себе нравлюсь. Т.е. глобально нравлюсь, есть вещи, которые не нравятся, но это другое. Я рада, что я умею чувствовать так, как чувствую, рада, что умею думать так, как думаю. И все это сформировалось во мне под действием определенных факторов. Родители, среда, страна меня сформировали. Изменись хоть один фактор - и я уже ни я. Если я себе глоабльно нравлюсь, то как я могу отрицать тот положительный вклад, который в это глобальное "нравлюсь" сделал такой большой фактор, как "моя страна"? Да, я могла бы случайно родится в другой стране. И, возможно, она дала бы мне не меньше. Но я могла бы так же случайно родиться у других родителей и дружить с другими друзьями. Но мне достались такие родители и такие друзья. И я люблю их безмерно. Так же я люблю и свою страну. Не за то, что она мне что-то дала. А за то, что я в ней случайно родилась и стала такой, какая есть. Люблю русских людей. Тут не все хорошо, но я понимаю, что с другими было бы тяжело. Даже с теми же украинцами. Они уже другие - более корыстные, материалистичные, мельче что ли (у меня такое ощущение сложилось по крайней мере...) А какие европейцы или китайцы и подумать боюсь - я бы их не поняла, они бы не поняли меня. Ко мне летом приезжала американка. Она говорила о равенстве полов, которое у них бесспорно существует. И она вся в этом и они все в этом. А я представить не могу, как я обойдусь без мужского доминирования! И я в этом. (Правда, признаться, самые лучшие мужчины, которых я встречала живут в Украине Лол :)) Тем не менее... когда я два месяца отдыхала на Украине, я не замечала ничего особенного в себе... и так было до тех пор, пока мы не въехали в центральную полосу России и я не поняла, что мне ужасно не хватало берез. Я их так люблю! Я так по ним скучаю. Они такие светлые, белые, красивые , с сережками. Даже за это, за это все я люблю свою страну. А те, кто спрашивают: "что тебе дала страна?" , они просто совершают ошибку - отождествляют страну с государством, а государство не любят. Государство - это аппарат управления, чиновники, политики - их можно, конечно не любить. А сама страна- это люди, природа: Байкал, Урал, Кавказ, Достоевский, Немирович-Данченко и прочее и прочее. Людей русских многие русские не любят. Но если себя любите, то почему других не любите? Да и разве не бывает любви "вопреки"?.. Я, правда, и государство наше люблю, историю люблю. Особенно СССР - в части его могущества, кинематографа, человеческого единства... Но это уже отдельная тема... Мне больно, когда люди говорят, что не любят Россию. Я ее очень люблю...

PS Прошу прощения , на коментарии отвечать не обязуюсь, должна писать диплом.
PPS За хоккей тоже очень рада, конечно! И считаю, что в отличие от канадцев, россиянам ЕСТЬ за что играть. Канада - вообще не страна, а сборище эмигрантов, ИМХО. Это, правда, не мешает им иметь столько же медалей, сколько у нас... Но тут главное чувство. Профессионализм хорошо, но патриотизм лучше! :))) ИМХО
Славься страна, мы гордимся тобой!

письмо

2008-05-01T08:19:08Z

Хоть я совсем другая, и ты совсем другой, и я больше не люблю тебя, и ты не влюблен в меня, я больше не могу ездить в Киев и слушать Элвиса Пресли.
Но все равно слушаю его, и езжу в Киев или слушаю о том, как ездят в Киев.
Сейчас май. Четыре года назад в Киеве в это время пели соловьи и я спрашивала у тебя: "Почему они поют?" Ты отвечал: "Потому что брачные игры". А вчера в обед я была в Александровском саду. Четыре год назад мы там тоже были. И ты спрашивал: "Почему ты светишься на солнце?" И я тоже что-то отвечала.
Мне не больно, мне не обидно, не грустно - не подумай, пожалуйста.
Просто очень чувственно. Я знаю, где находится моё сердце, когда я вспоминаю обо всем этом. И это прекрасно! Спасибо тебе!
Прости меня за мою чувственность. Но мне кажется, что в ней много смысла жизни! Но и в высших идеалах его тоже много. И я рада, что тебе хватило сил им следовать. С маем тебя! Вечных весны, счастья, соловьев и прекрасных идеалов тебе! Обнимаю! ) Н!

You're just too good to be true...

2008-04-07T19:24:45Z

Как я рада сегодня, что я - это я, а ты - это ты. И что среди кирпичных стен во дворе нашли себе место птицы, и что они умеют так петь. И, как обычно рада, что солнце в глаза и ветер в лицо. Смотрю на две заколки в волосах в антикварное зеркало в витрине и принимаю в подарок розу с ароматом вечного блаженства (и в тон сумочки :)). С тех пор, как началась моя настоящая работа, я слишком устаю, чтобы быть счастливой и влюбленной в жизнь. А ведь в этом смысл... моей... жизни... Иначе в чем? К чему все эти розы - красные, желтые, белые, с шипами и без, к чему это солнце, уходы зимы и приходы весны, эти птицы и липучие почки каштанов? Я не верю, что все это для того, чтобы работали министерства, корпорации и организации. Думаю скорее, что в этом и красота, и полнота, и суть жизни.

I make my day as well. And you?

Навеяно понедельником.

2008-03-05T08:39:42Z

Скреславкиносшибательный поцелуй.

Love is...

2008-03-04T20:33:17Z

Благодаря тебе,я знаю, что такое настоящая любовь и знаю, что она есть в моей жизни. Я прошла весь путь любви, каким только необычайным он может быть. Начав с обоюдной ненависти, я проделала путь от подражания тебе и полного восхищения тобой до всеобъемлющего принятия и такого же восхищения тобой. Фромм был не прав, когда говорил, что искусство любить в том, чтобы любить всех-всех. Легко любить человека, которого ты едва знаешь и который показывает тебе только лучшее, что есть в нем. И другое дело - любить человека, с которым ты бесконечно непохож и с которым прошел через ссоры, невзгоды и даже драки. Любить, это, по-моему, когда Ты выбираешь себе рубашку в мужском отделе -и хотя она 1000 раз не женская, у нее пуговицы с правой стороны и я никогда бы в жизни ее не надела - я не скажу Тебе ничего, кроме: "Попробуй вот этого цвета. Думаю, он пойдет Тебе больше". Любовь - это когда хочется остановить тебя и сказать: "Не иди туда - там в тебе будут поощрать желание думать гадости", но потом я передумаваю и говорю про себя: "Ей надо высказать все эти гадости, чтобы успокоиться. Пусть идет." Любовь - это когда снова и снова раскрыв объятья, встречаешь с благодарностью каждую твою мысль и улавливаешь твои настроения на расстоянии. И так уже 12 лет. Спасибо тебе моя огромное, моя Настоящая Любовь! Я так тебя люблю! Пусть это никогда не кончается! Будь счастлива!

miracolo @ 2007-12-31T00:51:00

2007-12-30T21:53:21Z

Как же хорошо, что уезжаю! Уезжаю и оставляю на время все - недобрые взгляды, стрелы укоров, череду проблем и ненавистную рутину. С собой я прихвачу только себя, короткое блестящее платье для Нового года, пару звенящих мики-маусов - символов Нового года и, конечно же, свои больные эмоции. Со мной идет мой восторг - любоваться пухленькими снегирёчками с красными животиками, моя веселость - чтобы прыгать вокруг всех и на всех, моя мечтательность - загадывать желания и строить планы. Еще я возьму с собой свое одиночество, усталость и скуку. Возьму, чтобы утопить их в улыбках друзей, в пуховых одеялах и разноцветных фейрверках. Выменяю все барахло на билет до Ивановки, заткну уши экзальтированной музыкой и примчусь к друзьям-подругам-знакомым праздновать Новый год, играть и веселиться!

Вернусь дня через 3. Надеюсь, все невзгоды растаят как туман...

И вашим невзгодам я того же желаю в Новом году! Пусть горят, как чучело зимы на Масленице!.. Пусть тонут в шампанском и улетают в небо, как петарды! А вам... вам пускай остается только все самое лучше и добавляется все еще более лучшее, чем самое лучшее.

Спасибо, 2007 за всё. Прощай! Здравствуй Новый-новый-новый Год!

Культурные различия

2007-12-16T10:25:43Z

miracolo @ 2007-12-15T01:16:00

2007-12-14T22:17:21Z

у simply_dich

miracolo @ 2007-12-02T01:13:00

2007-12-01T22:19:17Z

Господи, спасибо тебе за то, что даешь моему уставшему телу чуть расслабления. Спасибо за те хорошие мысли, которые несмотря ни на что, появляются в моей голове. И за решимость, с которой я совершаю некоторые вещи - спасибо! И даже за те испытания, которые ты мне посылаешь - спасибо Тебе! Я по-прежнему одна и мне по-прежнему никто не нужен. У меня есть стакан потрясающе чистой и вкусной воды, которая оживляет меня, аромат абрикосового геля для душа, который напоминает мне о детстве и крем для тела с запахом шиповника, заставляющий меня пребывать в неге - и это все, что мне сейчас нужно. Когда мне совсем душно и плохо, я всегда могу закрыть глаза и расплакаться. Как хорошо, Господи, что ты дал нам возможность плакать! А, знаешь, иногда я не плачу, иногда я вспоминаю. Вспоминаю Неву справа, а Эрмитаж слева, к которым выходишь, пройдя через все Марсово поле, или вспоминаю, как когда-то каждое утро виделась с морем и радовалась каждому дню, вспоминаю, как лежала на земле и ела виноград, который рос прямо над моей головой. Да, мне тяжело жить в этой реальности, но я знаю, что я справлюсь с ней. Я знаю, что придет день, когда мне будут не нужны воспоминания и мечты. Я не знаю, какой должна быть эта реальность - с Невой справа и Эрмитажем слева, с травой подо мной и виноградом надо мной, еще какой-нибудь совсем Другой - я не знаю всего этого. А знаюлишь то, что она будет. А, значит, во всем, что происходит сейчас со мной, есть смысл... И не мне о нем судить. Я лишь снова могу сказать: "Спасибо, что все так, как есть".

PS Господи, я правда всем довольна и ни на что не жалуюсь... Но ты не мог бы сделать что-нибудь с моим компьютером и интернетом, которые постоянно глючат? Из последнего - панель Пуска после очередной перезагрузки с целью подключения к Стриму, сама превратилась из классической в винодоусовскую...А понятие "классической панели" исчезло из меню как таковое. Я боюсь, что будет дальше - ведь Человеку не дано этого знать! А мне ведь надо дописать курсовой до понедельника...Понимаешь, Господи? :)

Маленькая противная принцесска

2007-11-02T21:43:01Z

Теперь хочу чтобы каждый день так. Чтобы просыпаться без будильника в 7 без. Идти с радостью на лекции, с радостью уходить с них. Чтобы общаться и думать, смеяться и хлопать в ладоши. Чтобы от одной моей улыбки - у другого тоже улыбка на лице, а в сидящего рядом мужчину, чтобы влюбиться с первого взгляда и не думать ни о чем. Просто переживать эту глупость в одиночестве и хранить секрет своей буйности.

Одна фотография - и тобой увлечены, другая фотография - и тобой заинтригованы. И тебе кажется, что тебя разорвет, как маленького хомячка, от переизбытка неконтролируемых эмоций. А они льются и льются. Иногда сквозь них, уходя в себя, нахожу в подсознании воспоминания о прогулке 13 августа по Киеву. И они не о том, где я была и что делала - не первая христианская церковь на Руси, не дарджилинг в чайной с зеленым бамбуком на стенах и даже не полгорода пешком за один день - это просто фотографии в подсознании, самые идеальные фотографии: те, на которых запечатлены не только здания, люди, деревья, но и всё: запахи, дуновения ветра, ощущения надежды и разочарования, встречи и радости, взлета и парения...

А сегодня вечером я покупаю всем мороженое, танцую балет на кухне и говорю, чтобы успокоиться, широко разводя руками: "Я река Лена, я теку из Казахстана в Северное море, с возвышенностей Южной Сибири, по равнине (это я выдумываю, конечно)... а вы мне мешаете". А между прочим, могла бы быть Енисеем. Но как бы я назвалась мужским именем, после того, как перемерила все юбки и сережки в доме? Я больше не хочу грустных дней - они грустные. Я хочу, чтобы было. Много! Эмоций! И записи в ЖЖ.